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RATA HACKERIANA PERICKOO EL BIZCOCHO
Rata Hackeriana "Perickoo el Bizcocho" pánfilo medias pilas forma parte de un mundillo de 4 gatos. CUIDADO CON ESTA RATA CIBERNETICA! Anda con su compinche, la mala malisima bruja KazzZola y su mundo de 4 gatos regalando barras de dadychu e infectando de virus a cuanto parroquiano que ingresa a su mundo.. Cuidado son de temer estos hackers semiprofesionales se meten a tu ordenador y luego roban tus datos, te llenan de virus.. información confidencial, cuentas bancarias, trafican con tus dardos... son unas ratas de internet...CUIDADO!
SE BUSCA!!! HACKER SEMIPROFESIONAL BUENA RECOMPENSA!!
Hola Simionautas, aquí tenemos al Ratón BIZCOCHOO..rata hackeriana "simio Pericko el Bizcochoo" Hacker Semiprofesional, PERICKO..TE, roba radios, trafica con los dardos ajenos este Panfilo y medias pilas...buscado por el mundo de internet, este delincuente cibernético es un comemocos arrastrado envidioso, hace de las suyas en un mundillo de hackers de 4 gatos ofreciendo radios y programas gratis a cambio que usen su barra y pueda tener acceso a las computadoras de muchos ingenuos que creen, el cuento de que van hacerlos famosos, que ganarán mucho dinero y podrán comprarse un coche...plop! Miren bien a este hacker semiprofesional del bizcochoo, que para cantando "♪♫ No te metas en Feibuss no te metas por favor ♪♫ ".. ahh pajarón traidor,pelotas comemocos no pierdas el casco roto porque si te caes de la moto zuaccc ainssss te vuelves más panfilo. Feo.. arrrg puaff dan ganas de vomitar..
martes, 27 de noviembre de 2012
lunes, 5 de noviembre de 2012
Te cuento un chiste... Gallego
- Oye Manolo, te vendo un auto.
- Y para que quiero un auto vendado?
- Como hacen volar un avión los gallegos?
- Con dinamita.
- Como trasmiten el SIDA los gallegos?
- Por Radio Galicia.
- Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia.
- Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
- Un gallego se muere de la risa.
- Le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
- Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
- Porque van a salir al aire.
- Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
- Porque el piso superior no tiene chofer y puede chocar.
- Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
- Para confirmar los vuelos.
- Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
- Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
- Cual es el animal que vuela mas alto?
- Un gallego montado en Iberia.
- Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
- Porque todos están en los chistes.
- Que sale de un gallego y una pecosa?
- Un dado.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba Pepe, que bien se escucha, igual que si fuera el telefono.
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo, por que tengo que trabajar.
- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
Era tan, pero tan gallego,
que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
- Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
- Porque la mujer que tenia la receta se murió.
- Por que los gallegos no producen leche en polvo?
- Porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
- Por que se fueron los marcianos de Galicia?
- Porque no encontraron vida inteligente.
- Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
- Que sale de un gallego y una pelirroja?
- Un ladrillo.
Como enfrían los gallegos el te?
Le quitan el saquito.
- Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
- Se tira 4 veces.
Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es NIVEA.
Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
- Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
Porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
Porque entran gallegos y salen Doctores, Licenciados, Ingenieros, etc.
- Oye Manuel, porque estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
- Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Esta viendo como se duerme.
- Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? ...
- Un gallego ninja.
PROCLAMA:
Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
- Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
- Un vendedor de Bienes Raices.
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12 ?
- Hombre, pues en 6 nada mas, yo no me como tantos.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
- Y hoy no sabremos que día hará,
porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
Por si la lluvia cae en el vidrio de atras tambien.
- Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? ...
Porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
- Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
- Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
- Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
- Habla el animal?
- Y yo que se?
- Respondió el PERICO de mal modo.
Por que enloqueció una prostituta gallega?
Porque se entero que las demás cobraban.
- Por que en galicia no hay árboles? ...
- Porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
- Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
- Se acercan a la estufa.
- Y cuando tienen mucho, mucho frio? ...
- Prenden la estufa.
Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados.
La mayoría son anécdotas
Durante un apagón en Galicia,
quedaron dos mil gallegos atorados
en los elevadores de los edificios durante dos horas.
Siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
Como sacan los gallegos los dólares del país?
- Los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
- Cual es el día del gallego?
- El día menos pensado.
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio,
cuando llega a un espejo y dice: - ... limpias tu o limpio yo.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ...
no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
- Que gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...
Por que van 19 gallegos al cine? ...
Porque la película es prohibida para menores de 18.
- Como manda un gallego un fax confidencial?
- En un sobre cerrado.
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
- Por que un gallego se abanica con un serrucho? ...
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
- Por que hay hielo sobre un televisor?
- Porque un gallego intento congelar la imagen.
- Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
- Intenta sembrar el pánico.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?
Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Mujer, pues como todos los días, a 20 centímetros del OMBLIGO.
- Buenas tardes , me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.
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Simio Perickoo el Bizcochoo SALVA A SU SIMIO ABUELO
Había una vez en el planeta de los simios, un Simio , cuyo padre Simio era un Simio anciano inválido. La esposa del simio lo fastidiaba constantemente: “Estoy harta de ver a tu padre viejo kagón y pezuñento Tendrás que elegir entre nosotros. Si prefieres al viejo, yo me iré”. El pobre esposo simio le pedía, implorando: “¿Qué debo hacer? Si yo no cuido a mi propio padre simio, ¿quién más lo hará?”
La mujer simia, que era altanera, prepotente, ambiciosa, curiosa y estaba espia que te espía y que espiará ….era inflexible. Después de pensar profundamente el asunto, el simio esposo decidió llevar a su viejo padre simio a las montañas y dejarlo allí. Preparó la carreta, como si tuviera la intención de llevar de viaje a su pequeño hijo, el Perickoo el Bizcocho, pánfilo medias pilas, luego le dijo a su padre: “Voy a ir a las montañas con el pequeño pánfilo medias pilas del Perickoo. ¿Por qué no vienes con nosotros? El aire te hará bien”.
Partieron los tres simios juntos a las montañas. Sin tener idea de lo que le aguardaba, el anciano Simio charlaba con su nieto Perickoo el Bizcocho medias pilas troll y compartía la alegría del viaje con él. Al final llegaron a un bosque solitario. El Simio hijo extendió unas mantas en el suelo, acostó al anciano simio padre, y puso algo de comida manies, platano y agua a su lado. “Quédate acostado aquí, padre simio”, dijo, “mientras nosotros vamos a cortar un poco de leña”.
Sin darse cuenta de lo que le había sucedido, el pobre anciano abuelo simio quedó abandonado en el desconcierto.
Pero cuando pasaron varias horas sin que nadie viniera a buscarlo, captó la razón de por qué había sido abandonado. Sus cansados ojos se llenaron de lágrimas, pero en vano. ¿Qué podía hacer un desdichado viejo simio?
Mientras tanto, su hijo simio y su nieto el simio Pericko el Bizcochoo medias pilas estaban regresando al pueblo, dejando que el viejo simio tuviera su encuentro final con el destino. “¿Por qué dejamos a mi Abuelo Simio en ese lugar solitario?” preguntó el hijo Perickoo el Bizcochoo. “¿No vamos a volver a buscarlo?” El simio padre del Pericko el Bizcochoo respondió: “Se ha hecho viejo mi padre simio. Ahora lo vamos a dejar allí”. Esta respuesta no satisfizo al inocente Perickoo el Bizcochoo pánfilo medias pilas. “¿Pero por qué?” preguntó, luego exclamó: “¡Quiero a mi Abuelo Simio!” Su padre simio del Perickoo el Bizcocho insistió: “Está demasiado viejo, te digo. . .Tiene que quedarse allí”. Perickko el Bizcocho replico: Ainnnsss..Padre simio mio, es que lo que no entiendo, es que.. es que no entiendo porque tiene que ser mi abuelo…y porque no otro abuelo simio.. es que No lo entiendo…en verdad..es que no lo entiendo.. padré mío de mi vida
Pero finalmente el niño simio Perickoo el Bizcocho pánfilo lo hizo entrar en razón con estas palabras: Joderr padre simio..“Muy bien, cuando yo sea grande, tú estarás viejo y enfermizo como mi Abuelo simio. Cuando llegue ese momento, ¿debo dejarte en las montañas como tú dejaste a mi Abuelo?”.
Dándose cuenta del gran pecado que había cometido, el simio esposo regresó llorando. Encontrando a su padre en donde lo había dejado, cayó a sus pies. El anciano simio acarició la cabeza de su hijo simio. Diciendo: “No llores, hijo. Yo no abandoné a mi padre simio en las montañas, de modo que por qué haría Dios que tú me abandoneis a mí aquí?”. Perickoo el bizcocho regreso contento a su hogar cantando feliz Niano niano niano..nani nani nani Nanni.. estaba contento contento contento contentooo, prometiendo a su simio padre que seria un hacker semiprofesional las 24 hrs del día espia que te espia y que te espiará..pero esa es otra historia.
Planeta de los Simios: Historia del simio Perickoo el Bizcocho
En un lejano planeta de los simios, vivía un simio labrador muy pobre junto con sus tres monitos , de los cuales Pericko el bizcocho, el menor, era muy mongo, medias pilas, tontuelo y muy pánfilo, pero era tan pequeño tan kagón que todos lo llamaban pánfilo perico el bizcocho cerrado de ocho a ocho. Un día su padre simio les dijo: me es muy doloroso tener que decirles mis pequeños simios, que deben partir a probar suerte por esos caminos de la vida. Y, sin agregar palabra, besó a cada uno de sus simios hijos en la frente y los despidió, los tres hermanos simios caminando varios días, llegaron cerca de un palacio raro. Preguntaron acerca de su dueño y fueron informados que era de un rey gorila Kong muy poderoso. Que hacía tiempo, por arte de encantamiento, había surgido de la tierra un enorme roble, cuyas ramas quitaban toda luz a la casa real. Que en el palacio no había agua y que cuando se escarbaba para obtenerla, los picos y palas se rompían contra el duro suelo. Fue por eso que el gorila rey Kong prometió la mano de su hija y la mitad de sus riquezas a quien cortara el árbol y lograra abrir un pozo para obtener agua. El monarca, por su parte, estableció que a quien fracasara en ese intento se le cercenara la nariz. Los tres simios hermanos se detuvieron a contemplar el bosque, el mono Perickoo el bizcocho, al oír quejarse un árbol, se apartó para averiguar. Vio, entonces, que un hacha descargaba fuertes golpes sobre el tronco. Perickoo el bizcocho preguntó lo que pasaba Ya ves, simio pánfilo perickoo : estoy condenado a cortar árboles, pero si me llevas puedo serte útil. Perickoo el bizcocho tomó el hacha y la escondió bajo su saco. A poco escuchó un ruido extraño. Se internó en el bosque y vio que el ruido era producido por el agua de un río. Siguiendo su curso, llegó al sitio de su nacimiento, y advirtió que el agua brotaba de una cáscara de nuez. Simio Perickoo el bizcocho pregunto lo que pasaba Ya lo ves, tonto medias pilas perickoo..respondió la cáscara que también estaba encantada, doy agua a este río, pero si me llevas puedo serte útil.Simio Pericko todo amonado guardó la cáscara de nuez en el bolsillo. Al avanzar, encontró un pico encantado que golpeaba continuamente la roca. Perickoo el bizcocho preguntó qué era lo que pasaba Como ves,sonsonete periii..respondió el pico, estoy condenado a golpear sin cesar en la roca para abrir pozos, pero si me llevas podré serte útil. Simio perickoo guardó el pico bajo el saco y se juntó a sus hermanos simios, siguiendo adelante. Llegaron, por fin, frente al castillo del rey gorila Kong, en cuya puerta habían varios simios sin nariz. Eran los que fracasaron en las pruebas simio Perickoo se presentó ante el rey, decidido a someterse a la prueba.¿Sabes cuál será la pena si fracasas? le dijo el rey gorila Kong.Sí, majestad, ainsss ; pero también estoy dispuesto a casarme con vuestra hija simia repuso simio Perickoo el Bizcocho. Y, ante la burlona sonrisa de todos, simio Perickoo el bizcocho sacó el hacha del saco y con certeros golpes derribó el roble encantado. Luego sacó el pico y en pocos segundos rompió las rocas. Finalmente, tiró la cáscara de nuez al fondo del pozo abierto y el agua surgió en gran cantidad. Entonces, simio Perickoo el bizcocho dijo :He cumplido, majestad. Ahora sólo deseo casarme con la linda princesa simia.Pero tengo un problema su Majestad Kong soy plumas gay y se me chorrea el helado..jajaja eso no es problema con lo que me gustan los maricas.. te dejaré feliz, luego..El rey Gorila Kong consulto con su hija simia, una mona muy mona y ésta le respondió :Padre mío : ahora se que nada tiene que ver el tamaño con los medias pilas, estoy dispuesta a casarme con este pánfilo arrastrado kagón y como es tan pánfilo lo puedo manejar a mi manera..Y así pocos días después, se celebro la mono-boda. Y simio Perickoo el bizcocho y la simia princesa fueron felices para siempre,... hasta que un día se encontró en medio del bosque una computadora Laptop y con lo curioso que es, este mono pánfilo, se metió a Internet y se convirtió en mononauta o simionauta que es lo mismo. Su deseo mayor fue ser un hacker semiprofesional, medias pilas, chupapollas, kagón, pendenciero, copión, mediocre que no aporta nada ..y vivir como todo vago parásito, chupapintas,chupacacas, medias pilas del kulo, reprimido (de ese mundo de cuatro gatos paralelo al mundo de Dadychu..a mi que Chu) como los garrapatas cogidos de alguna transnacional que le pague un sueldo y lo mantenga de por vida, para que no joda y no se robe los datos..y lo hace con ese odio visceral,.. que asco..este monicaco, solo sabe envidiar,maquinar y es tan mal hablado que busca el fracaso de los demás..pero esa es otra historia.